和老公越来越性格不合了,应该离婚吗?
进入了婚姻的殿堂，就证明你们也曾经无话不说，彼此相爱过，既然爱过，就不能完全说明是性格不合适，和老公越来越性格不合若是真的不合适，恋爱的时候就会分手，我觉得应该是你们对婚姻没有用心经营，两个人多沟通，每个人学会换位思考，遇到意见不合不要争吵，商量着来，取双方都能接受的中间值，其实性格也是需要磨合的，努力去经营对婚姻来说很重要。婚姻中的两个人性格不合，是因为彼此的想法、理念、做事的方法不同，不能够彼此认同就是性格不合的最大表现形式。建议你可以站在对方的角度去考虑下，如果能够想通，就迁就你老公，去认同他。
或者通过你的行为、做事方法去证明、去影响他。其实，说话讲道理是最苍白的争论，是性格不和最大的忌讳，倒不如用行动证明自己，影响他人。如果性格不合，那么当初恋爱的时候为什么又合适了？只不过是在热恋时，你选择看见对方的是优点。而在婚后却只看缺点，同时又把所有期待寄托在对方身上，“你看，我都嫁给你了，你要对我的所有负责任！”，“我已经是你丈夫了，你必须对我好”每个情绪背后都有一个不被满足的需要。一旦给某个人或事贴上标签，就没有了其他可能性；打开内心去接纳，才能有更多可能性。幸福婚姻的前提是找对的人，其次是把对方调教成为你想要的样子。
每个人都希望被欣赏、认同与接纳，抱怨和指责只会带来伤害，没有人可以完全改变缺点，但却可以无限放大优点。一个巴掌拍不响，两个人都没容忍之心，能吵说明还有感情成分。凡事都有其双面性，你要求对方做到的你自己是否能做到。寻找问题的根源所在，即使离婚后再进入婚姻你还会面对同样的问题。所谓恋爱和婚姻毕竟是两码事，恋爱时看到的优点进入婚姻后哪些优点都会变成缺点。
和老公性格严重不合,有什么办法转变心态?
即然进入了婚姻的圣殿，就说明大家也以前无话不谈，坦诚相待过，既然爱过，就无法彻底表明是性格不合适，倘若不适合，恋爱的时候便会分开，我认为该是大家对婚姻并没有用心经营，两个人多沟通，每一个人学会换位思考，碰到意见不合不必争执，商议着来，取彼此都可以进行的中间值，实际上性情都是必须磨合期的，勤奋去运营对婚姻而言至关重要。
慢慢的人一但到中年，更为搞清楚互相照顾的弥足珍贵。念书那会很赞成每个人都是一个半圆，期盼寻找此外大半个跟自己切合的半圆。碰到丈夫之初，感觉我们不是切合的2个半圆。但现在我更为赞成每个人都是一个整圆，逐渐不完整，但日常生活持续的提升自我越来越愈来愈健全。因此，两个人手牵着手，变为两个球一起向前滚是否很美好呢？
婚姻里的两个人性格不合，是由于彼此之间的念头、核心理念、行事的办法差异，不可以彼此之间认同便是性格不合的较大表达形式。建议你能够立在另一方的视角去考虑下，如果能够相通，就迁就你丈夫，去认同他。或是根据你的行为、做事方法去证实、去干扰他。实际上，讲话讲理是很惨白的争执，是性格不合较大的避讳，还不如用实际行动证明自己，影响他人。
变大另一方的优势，忽视缺陷，琐事不计较，做事多换位思考一下，多想一想自身的缺点，自身的方法应该是或错，结了婚那人是陪自身一辈子的，应当多关注，另一方心情愉快，各个方面都好，自身才能更强。幸福快乐婚姻的前提是找对的人，其次是把另一方调试变成你想要的模样。每个人都期待被赏析、认同与接受，埋怨和责怪只能产生损害，没有人可以彻底更改缺陷，但是却能够无限放大优势。
和老公性格不合,该怎么办?
你的这种情况我也遇到了，我老公和你说的那个情况是一模一样的，确实是让人心里很烦，但是我老公现在他很听话，那么我就把我的经历告诉你吧首先不得不说，这样男人的性格很开朗，他一时一刻都闲不住，总想找一些开心的事做，就是说他自己认为开心的事两个人婚后也是需要感情的磨合，感情是需要经营的，当你烦的时候，不要发脾气，要对她讲老公，我多么多么爱你，你是我的唯一哦，这样让她心里有了底，让她知道你的心里只有她一个人，所以你说的话，他言听计从，你要跟他说，家里你是顶梁柱，要拿出一个做父亲的样子，做老公的样子，不要整天让我们以为你很皮，要拿出一个做男人的尊严来，这样他听到你的这些话，他就感觉羞愧，给他找一些事情做，比如让他帮你做做饭，带带孩子之类啊，或者让他去买菜，当然啦，是在他闲不住的时候，给他拍一些她力所能及的家务活之类，就说老公我很累了，能帮我吗？给他拍了一些活，他就老实了，消停了，哈哈
为什么结婚后,我和老公性格越来越不合了?
01成也差异败也差异
来访者Lisa向我抱怨：
“我和老公结婚后逐渐发现双方性格不合，我是那种喜欢到处玩的人，但是他一放假就宅在家里，能连着一个月不出门；我性格大大咧咧，但是他做什么都要小心翼翼，这也不行、那也不行；我现在觉得和他相处不来，有时候因为一件小事都要拌嘴。”
在我的来访者中，与Lisa类似的情况大有人在，刚在一起时激情蒙蔽了双眼，看对方什么都好，结婚后逐渐发现对方似乎和自己想象中的不一样，矛盾就由此展开了。
我问Lisa：“你当初为什么选择和他在一起？”
Lisa回答道：
“当时觉得他人很踏实，很细心，对我也好，觉得两个人挺合适的。”
发现了吗？踏实、细心这些优点，不正是她吐槽的宅和谨慎这些缺点嘛！
正是差异让双方互相看见、互相吸引，觉得对方身上有自己没有的东西；也正是差异，让相处久了的两个人彼此看不惯，成了冲突的源头。
02正确处理夫妻间的差异
在刚刚恋爱的时候，差异是彼此眼中的闪光点，但是结婚后却成了难以忍受的缺点，可见差异不是问题，真正出现问题的是我们对差异的看法。
为什么夫妻间会觉得对方的差异让自己难以接受？
最根本的原因是我们都渴望改变，但是又害怕改变。
渴望改变，让我们和性格迥异的伴侣在一起，希望伴侣的性格能和我们形成互补，从而拥有更完整的生命体验；
害怕改变，我们担心一旦在一件事改变了，之后就会失去在关系中的自主权，事事都要听对方的。
同时还有一个重要的原因：我们认为伴侣如果爱我们，就应该无条件支持我们。
Lisa觉得老公如果真正爱她，就应该去陪她做她想做的事，而不是整天闷在家里。
针对Lisa的情况，我给了她和老公两条建议，这两条建议也适合大部分因性格差异而产生矛盾的夫妻：
1.接受差异，达成共识
即使是双胞胎都会有所不同，更何况是来自不同家庭的两个人呢，允许伴侣和我们不一样，并努力找到双方都能接受的处理办法。
Lisa喜欢到处旅游，而丈夫是个宅男，两个人可以约定：“我们这个假期出去走走，下次我们就呆在家里看电影，你觉得怎么样？”
卡伦·霍妮曾说：互相妥协是最好的夫妻之道。
卡伦·霍妮曾描述过一对把妥协做到极致的夫妻：
“周末的早晨，如果丈夫为孩子们做他们喜欢吃的蓝莓煎饼，他会小心翼翼把妻子煎饼里的蓝莓挑出来，因为他知道妻子不喜欢吃。
如果两个人晚上一起吃鸡肉，妻子会把鸡腿夹给胀肚，因为她知道这是丈夫最喜欢吃的东西。
虽说丈夫不信教，但是每个星期天他都会陪着妻子一起去教堂，因为这件事对妻子来说很重要。
尽管妻子不是非常热衷于在丈夫的亲戚身上花太多时间，但她还是与丈夫的父母以及家人建立了良好的关系，因为她知道，对于丈夫来说，家庭的意义实在是太重要了。
结果显而易见，与那些时不时地就用浪漫的假期和奢华的纪念礼物来点缀自己的生活，但总是非常容易忽略日常生活中相互关心的夫妻相比，他们的婚姻实在是充满着更多的热情与温情。”
幸福的婚姻不是没有差异，而是彼此能包容差异，尊重差异，互相妥协。
2.给对方选择的空间
当伴侣表现出不同意见时，我们会感觉到受伤，越是亲密的关系就越加敏感，我们都希望得到伴侣无条件的爱和支持。
正是这种想法，有时面对伴侣的差异，我们会产生愤怒的情绪，觉得对方不爱自己。
“你老是宅在家里，就陪我出去走走都不愿意，我还能指望你为我做什么？”
这是Lisa生气时经常对老公说的话，而老公不善言谈，往往以沉默来应对。
我建议Lisa可以改变一下方式，用商量的语气来和对方说话。
“老公，我想出去走走，你陪我一起去好不好？”
商量与指责最大的区别就是：允许对方自己选择，也允许对方说出理由来改变自己。
当对方觉得自己有选择权，没有被强迫的感觉，他会更理性，同时也会更为你考虑。
这里有一个很有意思的现象：
当Lisa不再指责老公，理解老公的心理后，老公反而愿意经常陪她出去玩。
相对于改变对方，我更建议我的来访者认可对方，认可对方的不同，而往往认可发生后，改变也会随之发生。
写在最后
两个不同性格的人在一起，一定会不断磨合，在磨合中双方会不断改变自己原有的性格。
陈海贤说过：婚姻就是双方各自牺牲一部分自我，由“我”变成了“我们”。
改变是必然的，但是改变的原因是因为爱对方，愿意为对方而牺牲自己的一部分自主权，并且牺牲是相互的。
这里面更多的是爱、包容、理解、尊重，而不是忍让。
婚前很相爱的两个人,婚后发现性格不合,这样的婚姻可以继续吗?
如果婚前很相爱，婚后发现性格不合，主要看两个人有没有更高的需求。他们能不能够互相迁就，如果可以，婚姻可以继续。
夫妻性格不合,总是因为小事吵架,该不该坚持这段婚姻?
应该坚持这段婚姻，但是应该注意在日常的相处中，一定要多进行相关的有效沟通，而且要相互尊重，信任，理解，包容对方，懂得站在对方的角度考虑问题，还要知道相应的仪式感，从而有效打动对方。